Meu assassino quer me matar

Pune-me, bate-me, chicoteia-ma!
Xinga-me, chuta-me, dilacera-me!
Implora-me por um urro, por um suspiro de dor

Tu não me conheces
Tu não sabes quem sou ou o que já passei
Tu não sabes que quando a alma já foi assassinada

O vivo corpo nada mais sente
Já obtiveste meu amor
Meus sonhos e minha vida

Por seres suavemente letal
Tu, ó amante cruel
Permaneces vivo em minha memória

Contudo, de mim, obténs somente
O sarcástico sorriso e o desprezo
Por seres desumanamente um ser humano

Perceba-me

Não me veja como diferente
Não me veja como estranho
Não me veja como lunático
Não me veja como eu

Não me veja como descrente
Não me veja como desesperançoso
Não me veja como desesperado
Não me veja como você

Não me veja como vitimizado
Não me veja como doente
Não me veja como rebelde
Não me veja!

I can't be killed, though I'm already dead.

    Have you ever wished to die, but had to face the fact you just no longer could, because the main organ that keeps you alive is long gone?
    Have you ever wished to fall asleep, as deep as you can, so that you wouldn't have to wake up and go along with all you're against?
    Have you ever caught yourself saying you'd give up on loving, but somehow you feel chained to it and just can't let go of this eternal searching? Noticed no matter what happened you've always said it'd be your last attempt?
    Or have you ever thought about how stupid, how insane, how infant, idiot, silly, self-destroyer, addicting and even outdated you are, for still wanting something known as love, but you want it not to exist?
    Well, I have. Actually, that's how I've been feeling. A mix of unknown feelings and unwanted desires plus the mistakes I've often sworn to myself not to commit times the dreams I no longer believe in equals this complete mess I'v turned into.
    I've exchanged all I had for a bunch of fairytales I see no reality in. I don't want anybody else to tell me truths anymore. All I now want is to believe the lies I'll be told, pretending it's common, normal and usual not to be loved, not to be wanted, not to be happy, not to be remembered, as life has clarified the hard way to me thousands of times. Maybe it's not that weird to be left on my own and maybe I'm getting used to living like this.
    I can't get my heart hurt anymore, it's already killed. So, all I have left to sorrow is my soul, the one which will hunt me forever, even after died, that is, like it's done, because it's pointless to feel alive with no reasons, no dreams, no positivity, no love.
    There are some things I must thank you for: teaching me I shouldn't trust love, teaching me how to never feel anything good, but still miss you, teaching me to feel guilty for something I shouldn't feel - that is, not being good enough for you -, teaching me life is hard when you love who's never loved you, and the main thing: for making me want to suicide even after getting me murdered.

Never Again

Yesterday I caught myself wondering how long it had been since I last kissed and saw him. Then, cowardice ruled between us. I spent sleepless nights crying, thinking only of the good times I'd gone through with him. I promised myself I wouldn't disturb anybody else with that issue, that I would get over him all by myself, and I really did. It took me tears, it took me self-hatred, it took me my time. But I moved on. I'd better believe so, rather than blaming on myself for something I'm pretty sure whose the fault was.
The first two weeks were filled with the tears I used to cry out of fear. I sank, got drowned, digged and went the deepest anybody has ever been, but I found strenght to emerge, to go back to when I was the expert at feeling well. And when you saw me with a true smile you couldn't bear it. You pretended you wouldn't care about it, but you deeply did. And you couldn't stand seeing me happy again, after taking my sorrow for granted.
Now I truly hate you. That was what you really taught me well. You thought I'd always be there for you, that I'd always love you, that I'd always miss you, but you were very wrong. You've got everything you need, every people you want, all the jewelry you can afford, but you don't have me. You know I still feel get sad when I'm close to you, but what gets you sadder is knowing my sadness goes away as soon as you fade away, as if by magic. And what makes me happier is knowing you'll never ever have me. Never again.

Pela Última Vez

O álcool se tornara seu melhor companheiro. Amigos? Passaram a estar em segundo plano. Nada mais lhe importava. Decepções era a única palavra que definia seu passado, até um segundo atrás. Suas miragens transmitiam-lhe o falso prazer gerado a partir do que ele não queria sentir, mas em seu subconsiente, era a vida paralela que ele estava se propondo a fazer parte.

A solidão havia tomado conta do seu eu. Às 4 da manhã, sozinho em seu quarto, abraçado a uma garrafa de vodka barata, lá estava ele, deitado em seu travesseiro, chorando sem um ombro para lhe confortar. Reputação? Dignidade? Há muito ele não sabia o significado; autoconfiança? Nunca soube o que era, além da definição que os dicionários o ensinara.

Em meio à escuridão proporcionada pela cor escura das paredes de seu quarto e pela janela fechada, impedindo a circulação do ar, ele nao conseguia se desprender daquela garrafa. Suas lembranças o consumiam, na implícita vontade de abandonar todo o nada já conquistado por ele, na implícita vontade de voltar a ser aquele menino inocente cujos olhos brilhavam ao sorrir.

Àquele rapaz, nada restava. Irritado com sua impotência perante a seus irrealizáveis desejos, o silêncio se transformara em gritos, que clamavam por uma segunda chance. De repente, uma luz branca era vista, e todo o barulho gerado por seus gritos se dissipara. Ele sentia algo, ouvia algo, enxergava algo, mas não distinguia uma coisa da outra.

Quando voltou a si, pôde perceber que tudo não se passara de um pesadelo. As vozes que ele ouvia eram seus pais, chamando-o. O toque que ele sentia, era a mão de seu pai, desesperado, batendo-lhe na face, na tentativa de voltar a si mais rápido, e a luz que ele enxergava era aquela da qual seus pais o impediram de ir.

E o brilho nos seus olhos voltou a ser visto. E pela última vez, ele chegou perto de uma garrafa de bebida. Pela última vez, ele se contentou com o que tinha. Pela última vez, ele se desculpou por todos os erros. Pela última vez, ele declarou seu amor pela pessoa que nunca o deu atenção, novamente, em vão. E pela última vez ele suspirou, quando pela última vez jogou-se da cobertura de seu prédio.

O tempo passa

    Não é o medo seu principal inimigo. É a implícita vontade do desnecessário sofrimento pelo qual você se permite passar. Tentativas? De que? De demonstrar que independente do que aconteça, o que prevalecerá quando sua sombra desaparecer será a criança insegura que sempre foi a sua caricatura?
    Eu consigo enxergar que tudo que tem sido feito é por puro medo de solidão, afinal, do que você gosta é da atenção. Ninguém disse o que aconteceria no final, ninguém avisou sobre as perdas. Já se passou um pouco do ponto de aceitação e dicernimento do que são expectativas e do que são ilusões. Verdade? Essa palavra saiu do nosso dicionário, ficou perdida junto com a confiança. É como se eu visse você diante de mim, à maior distância possível.
    Todos os sons parecem dizer, por meio de ecos, que talvez um dia eu realmente tenha gostado de você. Mas por quê? Você não era suficientemente bom para mim. Eu nunca precisei de uma criança ao meu lado, mas de alguém que pudesse raciocinar, sentir, viver intensamente. Isso você não pôde me dar. Prazer? Vindo de você, não passava de meros momentos proporcionados pelo tesão. É disso que você se gaba de ter me dado?
    Você quer somar, e eu quero multiplicar. Minhas intenções não precisam mais ser demonstradas; quando foi seu tempo, eu me preocupava em assegurar-lhe delas. Mas não mais. Fomos a consequência do nosso erro, enquanto você foi a causa.
    Pode parecer que me arrependo do que tivemos, mas não. Simplesmente me envergonho por não ter reconhecido o erro de cara, por ter sido teimoso tentando me enganar, que eu conseguiria aceitar tamanho fardo, escondendo as evidências, e por ter mantido a esperança quando tudo que sobrava eram lembranças de sonhos que nunca vivemos, apenas planejamos.
    É perceptível a mudança em sua personalidade, mas essa mudança demorou demais para acontecer. E diante desta demora, eu posso afirmar absolutamente que não foi uma ou duas vezes que eu tentei uma reconciliação. Você primeiro brincou comigo, mas agora, a rodada é minha, e não pretendo parar enquanto venço.
    O doce prazer ficou amargo. A doce droga lhe viciou, e, como todas as outras, não se importa se você depende dela, apenas quer que você se utilize dela mais e mais, até a overdose lhe derrubar. E o amor, ah, o amor... Será que ele existiu?

The real last time

    Today you're looking at the stars, wondering when you'll shine like them. You wonder why you can't heal all these scars in your heart. You say you've tried all the drugs, from the bitterest to the sweetest ones. Yet, it takes no more than two minutes for them to wear off. How come your fears be so known by everyone but you?
    Forgiveness means nothing when you already know someone close to you is mistaking and you've accepeted that, without moving a finger. You got so used to going to sleep with no goodbye kisses, with no good night hugs, that you marvel when someone does that to you. And what's left, caught in the ashes of a shadow you've always fought not to become like, but represents your DNA?
    There's no shed tears in your crying. You know this is our real last time, you know I've showed you all the answers and that I'm up to show you the ways out, but you know that deep within I wish you'd come back for another last time.
    It's pointless to try to keep the flames burning out there, when it's raining. You've fallen in love, but you don't know what loving is. You could say your feelings are so intense that are overflowing. But do you know what you're feeling? It's not about keeping relationships, but keeping yourself from becoming the easiest whore you've become.
    Yes, love has lied on your heart like a curse, and everyone you try to love ends up being cursed. It doesn't depend on how deep your bruises are or how wise you think you are, but on how foolishly you'll keep burying yourself. You can either fall for everyone who says that loves you, or get your mind made up and finally grow up, accepting what you'll have will be the best ever, no matter who he or she is. The choice of the drama is up to you.
    Today you're looking at the stars. But today is a cloudy day, and all you've got left are wishes and memories of a life you'll never live, due to the fear of growing up that a child like you feels.